Рассказы из жизни

Было это 2 года назад. Я купался с подружкой на озере в п.Белоозерский(Подмосковье).
Закончив купанье, я собрался заводить мотоцикл с целью ехать домой.
В этот момент один из двух сладко спящих под соседней берёзой пьяных
Мужиков просыпается, пошатываясь подходит к нам и вежливо улыбаясь,
заплетающимся языком спрашивает закурить. Происходит следующий диалог:
(М) - Закурить не найдётся?
(Я) - У меня нету, я не курю.
(М) - (задумчиво) - Нету... (опять расплываясь в дружелюбной улыбке)
Совести у тебя нету...
(Я) - Ну почему же нету, она у меня есть, но только вот спит в данный
момент.
(М) - Эх ты, вот посмотри (показывает на своего сладко сопящего
приятеля)... Он спит, а совесть держится!

Когда я работал на стройке, с моим знакомым произошел такой случай.
Наша организация сдавала объект, непосредственно цех. И мастер с приемщиками ходил по помещениям предоставляя нашу работу. Тут он входит в темный корридор и начинает возмущаться. Петров, громко обращается он, к электрику - почему нет света?
- Как нет? - Отвечает он.
- Я вчера после работы остался и исправил неполадки. - Ответил электрик и демонстративно включил выключатель.
Загорелся свет и осветил помещение. Какого же было удивление комиссии и мастера когда посредине комнаты на них с испуганным лицом сидя на корточках и справляя большую нужду сидел рабочий из нашей организации. Мастер покраснел и громко заорал - Вертюгин ты что охренел, почему здесь с...шь? Туалета нет?
На что рабочий ни чего не сказал издал неприятный звук, который эхом прокатился по пустой комнате и принялся продолжать процесс, который уже ни мог контролировать.

Как-то сидим мы на травке у фонтана, пиво пьем, в руке сигарета, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение... Солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну, и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет:                                                                                                                                       - Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!                                                                                                         При последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются человеки разных полов... но далее следует не менее веселое продолжение фразы:
- Смотри! У меня ногти накрашены!                                                                                                       (из случайно услышанного разговора)

Я и мой друг, зимой направляемся в сторону ТЦ в нашем городе на встречу с друзьями... На улице жутко холодно, оба уже порядком замерзли...

Я: Блин, чет холодно...
Он: Ага! У меня коленки замерзли...
Я: Агрхм! Почему именно коленки?!?!
Он(невозмутимо): Да, что первое в голову пришло - то и замерзло...

Зима, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
- Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и “поговорил”.